-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в VIPs

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 1) lena1947
„итатель сообществ (¬сего в списке: 1) lena1947

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.11.2014
«аписей: 2136
 омментариев: 6154
Ќаписано: 8377

¬ том возрасте, где нас недолюбили...

—уббота, 23 ћа€ 2015 г. 08:25 + в цитатник
ћы остаемс€ в том возрасте, где нас недолюбили
5745884__1_ (604x340, 119Kb)
 
 
я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. ј там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. » остаютс€ там до тех пор, пока самосто€тельно не научаютс€ находить удовлетворение в себе.
 
¬ каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.
 
¬ младенчестве начинает формироватьс€ доверие, поэтому любовь дл€ ребенка заключаетс€ в чуткой заботе матери о его потребност€х. ≈сли в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.
 
¬о взрослой жизни с такими людьми т€жело установить контакт, в отношени€х они часто подвергают партнера испытани€м и проверкам на доверие. ¬ близких отношени€х могут чувствовать себ€ беззащитными и у€звимыми.
 
„уть позже, года в 2-3, ребенок учитс€ быть автономным и развивает самоконтроль. ≈сли родители преп€тствуют развитию в этих направлени€х, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самосто€тельно сделать не в состо€нии, — формируетс€ чувство стыда. ј если родители посто€нно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаютс€ глухими к его истинным потребност€м, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.
 
”же будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относ€тс€ с подозрением и неодобрением. “акже у них может про€вл€тьс€ обсессивно-компульсивна€ симптоматика или параной€льный страх преследовани€.
 
Ћюбовь дл€ ребенка в возрасте 3-6 лет заключаетс€ в поощрении самосто€тельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. ≈сли родители в этот период не позвол€ют ребенку действовать самосто€тельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развиваетс€ чувство вины.
 
» тогда во взрослой жизни таким «большим» дет€м не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиватьс€ их.  роме того, посто€нное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведени€.
 
¬ школьном возрасте у детей формируетс€ трудолюбие. ≈сли в этот период сомневаютс€ в способност€х ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учитьс€ дальше, а также может сформироватьс€ чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.
 
≈сли дети воспринимают школьные достижени€ и работу как единственный критерий, по которому суд€т об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.
 
я предлагаю прот€нуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. ƒл€ этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. —колько ему лет?  ак он выгл€дит? ќ чем думает?  то р€дом? „то его беспокоит?
 
ѕоговорите с ним.
 
¬озьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. ≈сли вы правша, то правой рукой пишите от лица себ€-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. ≈сли вы левша, то наоборот.
 
¬ диалоге только вы и ваш внутренний ребенок.  то из вас первый пойдет на контакт? — чего вы начнете ваше общение? ќтветы, полученные на ваши вопросы, могут быть дл€ вас неожиданными.
 
“еперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношени€. ќбщайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочетс€. —просите, что ему не хватает. ƒайте ему то, что он просит. Ќазовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. ѕосоветуйте ему что-нибудь.
 
Ѕудьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.
 
јвтор — психолог »рина ѕарфенова
‘ото на превью: ≈вгений јзаренок
 
7 ошибок воспитани€, которые мешают дет€м добиватьс€ успеха
 
Ёксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров “им Ёлмор за врем€ своих исследований вы€вил типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в дет€х неуверенность и ограничивают их шансы стать успешными в карьере и личной жизни.
 
1. ћы не даем дет€м рисковать.
 
ћы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Ћозунг «Ѕезопасность превыше всего» усиливает наш страх потер€ть детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. ≈вропейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фоби€ми.
–ебенку следует упасть несколько раз, чтобы пон€ть, что это нормально. ѕодросткам следует поссоритьс€ и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношени€.
 
»сключа€ риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
2. ћы слишком быстро бросаемс€ на помощь.
 
—егодн€шнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умени€, которые были присущи дет€м 30 лет назад.  огда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций.
–ано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «≈сли € ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправ€т и разгребут последстви€». ’от€ в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе.
 
¬аши дети рискуют оказатьс€ неприспособленными к взрослой жизни.
3. ћы слишком легко восторгаемс€ ими.
 
ƒвижение за повышение самооценки началось еще с поколени€ бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. ѕравило «каждый участник получает кубок» позвол€ет ребенку почувствовать себ€ особенным. Ќо исследовани€ современных психологов показывают, что такой метод поощрени€ имеет непредвиденные последстви€.
„ерез какое-то врем€ ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. » тогда ребенок начинает сомневатьс€ в объективности своих родителей. ≈му при€тно получать похвалу, но он понимает, что это никак не св€зано с действительностью.
 
—о временем такой ребенок учитс€ жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. ѕотому что он просто не приспособлен к столкновени€м со сложност€ми.
4. ћы позвол€ем чувству вины затмевать хорошее поведение.
 
¬аш ребенок не должен любить вас каждую минуту. ≈му предстоит преодолеть много непри€тностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. ѕоэтому говорите дет€м «нет» и «не сейчас», чтобы они учились боротьс€ за свои желани€ и потребности. ≈сли в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставл€ть обделенным другого. Ќо награждать всех и всегда нереалистично. “акими действи€ми мы упускаем возможность показать дет€м, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.
 
ƒважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. ≈сли ваши отношени€ основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
5. ћы не делимс€ ошибками из собственного прошлого.
 
Ќастанет врем€, когда здоровый подросток об€зательно пожелает «расправить крыль€» и набить собственные шишки. » взрослый должен разрешить ему сделать это. Ќо это вовсе не означает, что мы не будем помогать дет€м ориентироватьс€ в неизвестных вещах и событи€х. ѕоделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики.
ƒети должны быть готовы к встрече с непри€тност€ми и уметь отвечать за последстви€ своих решений.
 
–асскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обсто€тельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
6. ћы путаем интеллект и одаренность со зрелостью.
 
»нтеллект часто используетс€ в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Ёто не так. Ќекоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды √олливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы.
Ќе считайте, что ваш ребенок талантлив во всем.
 
Ќе существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы.
 
Ќо есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. ≈сли вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самосто€тельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
7. ћы сами не делаем того, чему учим детей.
 
 ак родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем дл€ наших детей. —ейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживатьс€ правды в отношени€х с окружающими. —ледите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.
 
≈сли вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и дл€ них. ѕокажите дет€м, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. ƒелайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.
 
јвтор:  эйти  априно 28.01.2014 ѕеревод: forbes.ru
 
 AdMe.ru

—ери€ сообщений "ћудрые советы":
„асть 1 - 30 принципов мудрой жизни
„асть 2 - «олотые правила богатства
...
„асть 16 - ќ частице Ђнеї. ¬селенна€ еЄ не слышит
„асть 17 - 10 советов тридцатилетним от тех, кому за сорок
„асть 18 - ¬ том возрасте, где нас недолюбили...
„асть 19 - 5 книг об исследовании планет
„асть 20 -  ак улучшить пам€ть?
...
„асть 43 - я точно знаю: никогда не поздно
„асть 44 - Ћюбите женщину!
„асть 45 - “ри типа отношений мужчины и женщины

ћетки:  

ѕроцитировано 11 раз
ѕонравилось: 7 пользовател€м



јлла_—тудентова   обратитьс€ по имени —уббота, 23 ћа€ 2015 г. 09:37 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
надин_туманова   обратитьс€ по имени —уббота, 23 ћа€ 2015 г. 11:06 (ссылка)
»нтересный пост. —пасибо!!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
нюша3   обратитьс€ по имени —уббота, 23 ћа€ 2015 г. 15:16 (ссылка)
спасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Gold_Angel   обратитьс€ по имени —уббота, 23 ћа€ 2015 г. 20:51 (ссылка)
—пасибо, полезный пост!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку